記憶 過去の清算💫
一般社団法人 Sangoに19歳の訪問者が来ています。
彼のおかげで、たくさんのことを思い出せている今日この頃。
今日は、私の過去のお話…
記憶といっても今のところ、小学校4年以前はほとんど記憶がありません。
すごく断片的で、何をしていたのでしょうという感じ 笑
小学校5.6年生は楽しかったです🌈
そして中学校。
色んなことがありました。
差別、区別、いじめなど、人間関係の最初の苦難というのでしょうか…
初めて経験することがたくさんありました。
いじめにあっていた。
というのは、概念がさまざまなので、そうだとは言い切れないですが、
とにかく、みんなと上手く仲良くなれませんでした。
一生懸命に笑顔でいたことを、バカにされて影で笑われたこと。
卒業式は、みんな仲良い子とお食事に行ったり、どこかに行くような会話があったけど、ひとりぼっちでおうちに帰っていく自分をよく覚えています。
今思うと、この頃、そんな寂しさや悲しさを泣けていなかったと思い出しましたね。
自分が何を思ってたか、パニックの中でわからなかったし、認めてしまうことが怖かったのだと思いました。
今わかる、その時の気持ちは
『みんなと仲良くなれない自分がとってもとっても悲しかった』私です(*´-`)
そんなこんなで、中学校の時点で学校は嫌い。
勉強も楽しくなくて、おかげさまで高校は自由なところへ自分で決めていくことが出来ました。
まぁ、色々あったけど、良かったんじゃないかな！という高校時代。
最近、🎬天使にラブソングをという映画の話題が出て、十何回みてるほど大好きなので、またYouTubeで音楽を聴き始めました。
私の行った高校は合唱コンクールが盛大で、大ホールを借りて、衣装も作ったり、学校最大のお祭りごと。
その合唱コンクールでの思い出で、他のクラスが天使にラブソングをの楽曲を歌っていたことが羨ましくて羨ましくてという気持ちと、またその頃、他のクラスの団結力とかも羨ましかったことを思い出し、
それと同時に
それって、私が私の目の前のものを楽しめてなかっただけじゃないか！と目が覚めて、気がつくことができました。
今もとってもやっていること❣️だったのです。
中学校の時に強く感じた
『みんなと仲良くなれない自分』の気持ちがそれ以降、色んなことに繁栄していたことに気がついたのです♫
更には、高校卒業後の専門学校時代。
人生最強の闇きたり💫
19歳から20歳の2年は本当に辛かった。
自分が狂っていくのがわかるけど、そんな自分を止められなくて、ただ必至にそれ以上狂わないように自分をなんとか繋ぎ止めてた感じ。
苦しすぎて見えた答えが依存だったので
(保育の専門学校に行けて、心理学を学べてヒントをもらえた)
卒論も共依存をテーマにするくらい、必至に自分と向き合っていた。
それでもどうしようもなくて、自分が信頼できると思った波動の優しかった先生にこっそりロッカーに切ったメモ📝を忍ばせました。
たしか
“私は共依存かもしれません。
相談にのっていただけませんか？”
って書いた。
(今、なんだか笑える話)
その返答をもらうまでの間に、友達からその先生の悪口を聞いた私は、怖くなったことと、自分のしたことが幼いと感じて、先生からの声かけに
『もう大丈夫です。』
と断ってしまいました。
(勝気だよなぁ…w😋)
今となっては、これはこれで良かったのかもと思うのです。
きっと先生に相談してたら、診断されたかもしれないなぁって、、
パニック障害とか躁鬱とか。
自分では、自分が分裂していたのをよく覚えているので、そんな毛もあったかもなぁ。。
精神科に行っていたかもしれないと思うのです。
そうだったら、私のことだから“病気”というものにはまり込み、こんなに早く、自分を取り戻すことが出来たのか。。⁇
まぁ、やってみてないので、誰にもわからないはなしですが…w
そんなこんなな一つ一つの選択が今に至り、
魂の学びの世界に身を置けたこと、とても不思議だけど、本当に良かったなぁと改めて思うことができました🌈
19歳以降は、基本的に
生きるって何か、死ぬって何か、宇宙って、自分てということを考えていたので、引き寄せた世界です。
学校の先生、それまでの友達、家族にも重荷になってしまうような私の混沌。
精神病院に行かずに済み、先に魂の世界に出逢って、重苦しい悩みが、シンプル簡単に
『それでいいのよ〜❣️』
な世界へ。
そんな学びの中にいるからこそ、人と一緒にいてもらえないと思っていた私を受け入れ、なにもかもひっくるめて、一緒に生きている仲間がこんなにたくさんいる今🌏
奇跡💫のような、自分でたぐり寄せた現実。
中学校で感じた
『みんなと仲良くなれない自分』の気持ちが今を作っていたということです。
思い返せば、離れていく友達もたくさんいたけど、それでも、側にいてくれた友人たちはいつも、誰かいてくれた。
“ないもの”を求めるんじゃなくて、
目の前に“あるもの”をちゃんと自分の見開いた目で見よう。
その目の前にあるものを活かすか、楽しむか、もっと盛り上げられるのか、
全て自分次第‼️
改めて強く受け取った今朝でした☀️
19歳の青年の勇気に、心から感謝して、過去を切り替えきれた今の自分を受け止めて
新しい今日をまた、楽しみます٩(๑❛ᴗ❛๑)۶
ありがとうございます😊
