飽き飽き‼️
ブログが書けなくなった。
書きたくなくなった。
これが正しい。
いつも同じようなことを書いてるように思っていた。
同じところをぐるぐると回っているような。
自分が自分に面白さを感じなくなっていたので、読んでいただく皆さまに、そんな風に感じさせてしまうだろうと勝手に想像して、
更には人と比較するいつもの癖がにょきにょきと出てきて、
あの人の書く文章📝には及ばないから、私なんかが書いてるものは意味がないだろう
とか
喜びばかり書いていても飽きるだろうとか
色んな捻くれた感情から
飽き飽きしはじめた。
実際、一ヶ月近く、何かを理由にして、書かない私がいた。
🌿決める🌿
数日前、ブログやめてもいい❣️
私には、不向きなことだったからやめよう‼️
と決めてみた。
それは良かったと思う。笑
理由にあげていたのは、長い文章は表現しずらい。
インスタとかFacebookであげる文章がやりやすい。
人からの良い悪いの評価をあまり気にせずに投稿できていた。
ブログは、読んでいただく人にわかって「もらえる」
ように私を「説明」する必要がある。
そう思っていた。
そんな風に、書いていたので、書くことが嬉しい✨ものじゃなく、
💪課して、責任を負うもの💪
になっていた。
全てにおいての私の大きな癖だ。
だから、自分のために始めたつもりが、
誰かのためにすり替わって。
そうすると評価や枠組みに囚われていくので、
冒険もしなくなり、良し悪しになって嫌になる。
そんな自分になっていた。
🌅可能性🌅
凹んでいるように思っても、宇宙からは太陽の光が燦々と差していた…
同じフロアにいた。
何度も何度も繰り返し同じドアをあけ、
できない。
できない。
ばかりを見ていた。
自分が自分自身に飽き飽きしていた。
できないを見ていることはよくある癖だから、よく見てあげられていたけど、そこから今回の新しい発見は、
自分のできる。
も自分の尺度で自分に決めていたことだった。
あきさみよ〜‼️
最近は何もかもに『飽きた』を感じ、何もしたくなくなり、私のしたいことは何だったのかさえ、考えるほど。
飽きたらやめたらいい。
悪いことじゃない。
そうおばぁは言う。
それでもそんな自分は何なのか。
私はとても気になった。
一言。
自分のできる、できない。
どちらの可能性も自分で決めてたってこと。
こんなもん。
て。
そんなの、何にも楽しくないさ〜と自分が自分にしていたことに一人で突っ込む 笑い🤣
全くもって、冒険心もなく、自分をダメだと決めつけていることで、自分を守り、頑なに同じドア🚪をあけ続けていたんだ。
それが、そんな自分が悔しい。
そう思ってる自分に気がついた。
🌱まず🌱
飽き飽きしていた自分に、更に飽きてきはじめたので、w
何でもいい。
何でもいいからまず、やってみようと思う。
この記事はまず、最初の一歩だ。
そう思って、重くしていたブログのドアを今朝、開けてみた。
みたら一ヶ月近く、記事は書いていなかった。
アクセス数も気になっちゃう私。
毎日ゼロに近いだろう〜、なんて思いながら確認したら、ゼロじゃなかった。(๑>◡<๑)
🌈目の前に映るのは🌈
来年のカレンダー📅 Sangoでの学びで、カタカムナから自分の名前を見て、自分を知り、１つ絵🖼になった。絵を書くことはやはり楽しい。
アクセス数がゼロじゃなかったのを見て、
宇宙から見せてもらった答えは、そうじゃないってことを受け取った。
私が私をつまらないものにし、
読んでいただけるようなものは書けないと決めていたんだ。
全ての
人
もの
に映る世界は、自分自身の反映。
自分自身、そのままが映し出されているんだ。
自分自身、あるがまんまを受け取って。
とにかく、また書けて良かった。
凄く嬉しい😊🌱
そんな新しい今日🗒
