モコさんにお借りして、
を読み進めました。
大体はスラスラ読めつつ、
ひっかかったのは、
ジェンダーレスの世界に変わっていって、
自分が男子トイレに行きたいか。
男児校に行きたかったか・・・
それは今日の自分としてはNOでした。
男性のみの場所に行き、
女性の体を持つ自分を「女性として見られる」「扱われる」
のは嫌。
というのが気持ち。
それも、これまでの傷で、
男子や男性から、女としてセクハラを受けてきた傷もあるからです。
そういう扱いをされることに絶対的NOがあります。
だからと言って、女子校には行きたくないですが。。。。
これは、イメージで、女子にも陰湿ないじめにあってきたので、
どちらという括りのあるところには、行きたくないな、というのが
本音の今の気持ちです。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
自分がどのジェンダーなのか。
公言は、TG（トランスジェンダー）といってきましたが、
内面て、本当に複雑で、シンプルに僕は男です！１００％という
僕ではなかったし、ないので、実に悩んでいました。
嘘なんじゃないか？と不安になることもあったり。。
(๑>◡<๑)
それも、今日では、『何かに囚われていた』なと、
思えることを得られました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
モコさんが、『今、この時』が大事だから伝えている。。
と伝えてくださりながら、僕との時間を作ってくれて、
このジェンダーの話をしていってくれました。
状況や形は違くとも、同じ課題を持っている人に、
話してもらえるのは、やはり、安心しているのが、
こうしてブログを書く自分の気持ちがわかります。😢
生きやすさ
でいいんじゃない。
そう伝えてもらいました。
障害のことも、（この度、病院を変えて、本気で自分のことを伝えていった時、
障害の等級は１級になりました。）
困っていることも、スーパー敏感なのことも、霊媒体質であることも、
宇宙的な思考やアンテナが強すぎることも、
全部全部、どんな本を読んでも、動画を見ても、
【自分】を当てはめすぎて、
そこには”絶対自由”がないことに、刻々と気づきが深まっていて。
最終的に、ジェンダーのことも、
〇〇でないから、私は違うのでは・・・・
などと自分を型にはめて、自由を無くして、自分を死においやっていました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
それで、今朝も
遺伝子易経の学び
から、私というものの学びをモコさんと１対１で
朝の６：３０からしていただく時間があり、
（毎日僕たちメンバーとこの時間を持ってくださっています。。涙の感謝しかないです）
”絶対自由”の学びを受け取り、
解放した、自分を後押しするした今日を過ごす中、
冒頭の本の続きを読み始めて、
あるページで、涙が出てきました。
『ビッグ・ゲイ・レインボー・スピーチ』
それでいい。
ただそれを認めてあげたいだけ。
そうしてきた自分がいる。
僕が僕を作ってきた、この人生の歴史があったのは、
そこに愛があったから。
人のためであっても、それは自分のためにしていたこと。
それが必要じゃなくなった今を、
自分はどうしたいか？
性表現という言葉もあり、
産まれた性別
性表現
というそれぞれの言葉があるくらいであるなら、僕は僕を
どうさせたいのか？
それを『生きやすさ』から自分がしたいことのままでいいと知れたこと。
だから、TGでもいいし、
ジェンダーを持たない
ノンバイナリーでもいい。
自分を性別二元論に当てはめない、そう生き方を選ぶのも自由。
どちらにも属さなくても、
どちらの気持ちもあったり、
どちらに当てはまらない気持ちもあったり。
心地よさがあったり。
そういう自分がいることを
今日は受け取っています。
それがとても幸せなこと。
感謝を込めて
しっかし、あれもこれも（障害も、ジェンダーもあれこれ）
自分の中にひっさげて、
本当に苦労（見えないところで）してきたけど、
それでよかったし、それがよかったんんだな〜
そして、よくやってきたな〜・・・
だから、こそ、『自由』がわかる僕がいるんだな〜
と思う今日の僕でした。
💮まるっっ！
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