本を解釈する
というのは僕の障害にとってなかなか難しい。
と昔から薄々と感じてきたことが
自分の中の抵抗感に触れ、言葉にした時に、
理解につながった。
言葉と感じていることへのつながりは
なかなかに困難な気質を持っている。
(喋れることと、この気質はとても違うものなのだ。)
申し訳ないが、初めて気づいたこと。
母の日本語は難しい…🤣
Sangoのメンバーは１６人いて、
LINE上でも日々いろんなやりとりをする。
と、色んな、はちゃめちゃな気質ばかりの人
たち(もちろん特に自分をいれて、)とのやりとりで、とにかく訓練😊
だいぶこなれた感もある中で、
今朝初めて、
母の日本語はわからないなーと思った。
やはりどこか母をすごい人にしていて、
そんなことに、気づけなくしていた。
そこには
祖母と母との関係に
自分がハマっていたことも今日発見❣️
❓が浮かんでいることに気がつく訓練をしてきたから、母とのやりとりからの❓を
半日経って、やはりよくわかっていない自分に気がつく。
LINEのやりとりで僕に助けになるのは
文字に残ること。
耳で聴く能力は本当になくて、
(全体ミーティングの記録を録音するようになり、打ち込む中で、本当に聴けてないという、事実を目の当たりにしている)
聴いている間に意識は飛ぶし
聴き慣れていない言葉は強制スルーが起こっている
などなどの多動意識が働き、
聴いての理解はなかなかしきれないから、
文字を読むことで、
しかも何度も読むことで、
【そういうことが言いたかったのか】
と日をまたいで理解できる日だらけ。
メンバーとの別のやりとりで、
これまた気質の関係で、
僕はパニックになった。
パニック＝怖い
⬇️
相手につっこむ(責めがち)
がこれまでのパターン。
何度もこのことを繰り返してきて、
間違えもして、色々あってはじめて、
僕は怖いんだとか怒ってるんじゃなくて
悲しかったり寂しかったりするんだ。。
と自分を知ってこれたから、
言い回しが変わってきた。
『びっくりしたから怒りにつながって
圧になってしまいごめんなさい🙇♀️』
とすぐに伝えることができたり
自分の気持ちの方を伝えることができるように
なり始めた‼️✌︎('ω'✌︎ )
しかし、そこで、
今までずーっと人との関係がこのぼくの癖で
うまくいった試しがなかった
という【深い傷】から、
⬇️
大好きな『僕が悪いんだ』
という
罪悪感
がひょっこり顔を出しているのに気がつき‼️✨
この、この罪悪感が、
同じループを繰り返しているんじゃないかと
いう真理に至った。
自分の中で
OKにしていないから、
また繰り返す。
そういうこと‼️と思ったんだ。
いや待て待て。
それよりも、
嫌だった気持ちや、その奥にある
一緒にやりたい気持ちを
伝えられたことは
良かったじゃないか。
相手だけを受け入れて、(受け入れ風)
ただ穏便にしていても、
ぼくの感情は残る。
それよりの、
僕の気持ちはあっていいし、
伝え方はなかなかのハードやろうだけど、
それでも伝えられた気持ちが、
僕にとっては安心と、嬉しいに
繋がって良かったじゃないか、
と今朝は
易経の続きを読んで
思えたことでした。
今日は天の岩戸神社⛩
阿蘇山🏔まわり
ほか、諸々。
最高だった🌈
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