いつのまにか16日です。
熊本から急遽、金沢に行き、
綺麗な紅葉をみながらの視察、
そして、ミーティングという名の学びを
受け取らせていただき、
沖縄帰宅１２日。
内側に芯ができたことや
自分でみている自分のオーラの色や
幅の広がりを受け取り、
成長を喜んでいます。
そして、深い深い学びも続き、
受け取る
をこれでもかと
宇宙から、
与えてもらってる、
ありがたい、感謝の日々です。
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今日は、
またまた急遽、福島にいます。
朝の集まりや、ミーティングなども経て、
今、ホテルに🏨います。
道中、
ここのところ、色いろ思うことがあり、
なんと言って良いかまだわからないけど、
表現することを決め、
ありとあらゆる思いつくことを、
考え、検証し、紡いで、相談して、
考えて、自分は振り返り、
また歩ませて、を繰り返し繰り返し、
させていったことで、
この数年間、悩みに悩み、
傷つき、傷つかせ、諦め、蔑ろにし、
怖くて
悲しくて、
どうしたらいいかわからず
泣いてばかりでまた諦めて
自分をなくしてた部分にメスを入れて
これでもかあーでもかと
掴むまで、助けてを言えながら、
道が開けるまで、
やることをやれました。
本当になんといっていいか
わからないけれど、
僕にとってはずーっとほしくてほしかったものを
掴むことができました。
わからなくてもいい
こだわらなくてもいい
こわがらなくてもいい
教えてもらっていい
甘えて良い
聞いて良い
考えて良い
そして自分らしくていい
そんな感じの受け取りです。
そこに、【喜んで良い】を
最後、教えてもらって、
やっと受け取れた僕がいます。
これこそを自分自身に対して
大切に育んであげることを
教えてあげていきます。
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今日は今朝の学びの時間で
寄り添う優しさを知れました。
ダウン症の子が、よく怒ります。
思い通りにならないと、
彼ら彼女らは怒ることが多いです。
それは
思い通りにならないことは、
自分にとっての愛ではない
と彼らは知っているから。
と知りました。
目から鱗、涙が出ました。
一緒にダンスで関わってた頃、
怒っている彼らを、
【見守る】ことが愛だと思ってましたが、
一緒に騒いであげる
怒ってあげる
添い方を今日初めて知りました。
そんなふうにできなかった自分を恥じて
そんなことも知らない自分も恥じて
【見守る】が良いと教えてもらった当時に
憤りさえ現れました。
でも、素直にその時はわからなかったです、
と言えたら、
その気持ちはすっと撫で降りて、
今知れたことと、
その愛を知らないことがどれだけ
自分の中に蔓延ってるのかを
気づくきっかけになりました。
今日は、だから、
悔しかったです。
自分は自分がわからないことが。
多すぎるので。
でも、
いつも、クリニックで教えてくれる言葉を
思い出すようにしています。
困ってるから通ってるし
Sangoにいる。
最終的に僕は、
一人で考えすぎてきたんだなと、
今日の膨大な自分の考えを文字で見て、
初めて思えました。
長い期間、(沖縄にくるまで)
孤独を抱えて誰にも言えないこと、
伝えられない心境、
霊的精神的事情。
自分にまつわるほとんどのことを
ちゃんと相談できたことがなかったんだなって。
自分がなにに困ってるのか、
これだけの量と時間と人と、
関係がなかったら、
わからないんだってことが、
この数年かけて、自分の内側から湧き出るものを繰り返し繰り返しやってみなかったら、
ここまでわからなかったなと。
それだけさせてもらえたことには本当に
感謝と、
伝えてもらったように
ここまでやれた自分に今日拍手と
ありがとうと、色んな声かけをして、
抱きしめてあげて眠ることにします。
読んでくれてありがとう。
おやすみなさい。
私は私の光を信じ、
光について自分を歩ませていきます。
そして、尊さを知っての今日、
自分への優しさを育んでいきます。
まる
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