先日、精神障害福祉手帳を受け取った。
晴れて障がい認定である🌈
苦しかったことを認めてもらえたような、
安心感がある。
それでも、病院では、１ヶ月に１回 １時間の問診。
僕のことが全て伝わっているわけではない。
ということが、
よくわかった手帳をもらっての感想だ。
全然言葉になってない困難があることに
気がつき、
これからも、諦めずに伝えていく意志を
決めたところだ❣️
実は福岡に３日から出張中。
Sango立ち上げ前に、
記憶が飛びながらも散々お世話になった
星野村や八女に行けて、
その時の感謝や怖がっていたことへの謝罪を
してきた。
美しい、
土地の波動の力強さを感じる
場所だった。
手帳を受け取り、
初めて使った。
タクシー🚕の割引が効くのだ‼️
確認したら、割引いただき、
しかも雰囲気パスで、
手帳を見せずに、OKしてくれた。
別のタクシーも2台とも🤣
わかりやすいということなのだろうと
受け取った。
何か気持ちが起こるような目の前の出来事によって、
自分に気づくことの毎日。
このことでもわかるように、
見た目からか
言動からか
おかしい
できない子
と、人をかわいそうにする気質のある
(本人たちは自覚はないだろうが
優しさという勘違いがあるだろう。)
大人たち
にそういうフィルターの上で
接しられることがやはり
幼い頃からよくある。
いつも悔しいのは
ぼくがどんな思いでそれをしたのか
そうしていること
している理由
などは気には留められることなく
できないことだけを見て
判断されることである。
それは、
その人の中でのぼくが勝手にイメージとして
決まっていく。
そんな悔しさはずっとあったなと、
Sangoでの話し合いや伝え合いを
し続けて、
決めつけずにとことん話し合い伝え合った
上での人や物事の捉え方の広がりを
経験できたから、
そういう気持ちにもなれた。
感謝だな〜。
昨日はたくさんの学びがあって、
最近のSangoでの話の中でのぼくの意思や気持ちを整理している中、
繋がったことがあって、
今日書いている悔しさは、
言葉に出来ない
理由でもあった。
自分自身がこのような悔しさの中にいて
諦めるという抑圧
をかけて、言葉にしなくなっていたことが
わかったのだ。
私なんかが
その抑圧が、
言葉にさせない状況を作り出していた。
学校という場所にて、
自分では気づかなくするほど
自分を無視した状態のぼくに
先生が、
『馬鹿にされてないか？
いじめられてないか？』
と聞いてきた。
ぼくはこの時初めて、
ぼくは、いじめられてるんだ。
ぼくは、馬鹿にされてるんだ。
と認識してしまった。
そういう決めつけられた対話じゃなくて
障害者であるぼく
じゃなくて、
対等性のある対話や関わりが
したかったし、されたかった。
だからこそ。
こんなぼくだからこそ、
やりたいと思っていることがあると、
向き合う中で
動いてきた中から、
問題があって気持ちが出てきたからこそ
やっとやっと、
したいこと
に言葉を使ってあげられる自分が出てきて、
そうだったんだね、
そうしたかったんだねと、
自分と対話できた昨日、今朝の
大切な気づきでした。
苦しい気持ちもあったけど、
ここまで書けて嬉しいです🌈
では行ってきます❣️
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