この最近の中で、
悔しい思いが湧き上がり、その表面に
蔓延らせていたのは
卑屈さだったと気づく。
それは、気づかない間に、
いつの間にか自分にくっつけた
自分に対するレッテル感。
何かをする度に、応援してもらえる言葉や
雰囲気ではなく
とにかくの不安感
不信感が届くことに
目を瞑って
関係ないと走ってきた。
けれど、
関係ないと後ろに置いてきたつもりのことが
溜まりに溜まって怒りになっていた。
わかってもらうことを
諦めてた傷つき。
ここが難しくて、
相手の気質を受け入れることと
僕の感情を僕が受け入れることの難しさがある。
書いてみてふと込み上げてきた言葉は、
悲しいことが好きではない
感じたくないから
の
見ないフリ
見ないことに決めていたこと。
ぼくはいとも簡単に求められることが
あの人は許してもらえる
違いにとても腹が立つという悔しさの感情が
湧き出てくる。
ここでストップ。
はい、見てみましょう。
この悔しさは、どこから来るのかな。と。
かなりの傷があるって証拠。
愛せてない
癒やせてない
ゆるせていない
ぼくの扉。
そしてここで深呼吸。
その先は柔らかく自分を見てあげよう。
気づけるまで、
その側で寄り添ってあげよう。
ここまで、おしまい。
これを書けた、昨日の夜
桜島の噴火と共に、
奥にあった感情が溢れて
たくさん泣けました😌
そのことを抱き締めて
嬉しいと
自分に伝えてあげます。
がんばらない
まともになろうとしない
ありのままを認めて。
感謝
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