昨日は、
本当につらかった。
生理痛といえど、
こんなに自分を苦しめるなんて…
そう思って凹んだ。
生理痛は子宮が痛いもんだと思っていたけれど、この一年くらいはちがって、
腸と腰の筋肉と、
が痛い。
調べたら、
そういう症状と原因がかかれていた。
生理時の腹痛・腰痛・下痢について｜生理痛のはなし｜EVE（イブ）【エスエス製薬】
自分と向き合ってみて、
もこさんから伝えてもらっている
【生理痛は自己卑下していること。】
もう一度考える。
これも度々参考に。
重大な病気にかかる人は、自分が受けた苦しみを人に話せなかった、
ということが多いのです。
ふと開いたページ。P２９
第一に要素は幼い頃に感じた苦痛。
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ふと、過分泌になる物質を見て、
”がんばりすぎてるんだろうな、”
と直感的に思った。
がんばりすぎてる。は、
自分では、自分をダメだと感じているだから、
違う自分になろうとしてることだと思う。
私の気質的に、病的なものがいくつかある、
よりよくなろうという努力が
強すぎること気質があるかもしれない
痛みを通して思った。
頑張りが、
自分を抑え込みになってしまい、
解放感がまるでない。
それが、
自分を余計にダメなものだと思い込ませている。
全然自分を○(OK)💮にできてない。
それは、キツイよな、
そう思った。
ギュッ……
と自分自身を縛っている私自身がいたんだな。
本当の自分が望んでいることはなんなんだろう。
お腹から聞こえた
ある声に、
私のしたいことと、
本当にしたいことへのギャップを感じた。
〇〇であるべき
△△だったら
〜〜だとしたら。。。
条件付きの幸せを求めていたような気がする。
お腹から本当の声が聞けて良かったのかもしれない。
女の子になりたくなかったこと。
お母さんにはなりたくないこと。
悲しみを受け取りたくないこと。
嫌だと言えなかったこと。
悲しくさせてたのは自分だったってこと。
そんな自分がまた、悲しかったこと。
愛着を自分につくれないこと。
トランスジェンダーであること、
そのままのものが、
月経のトラブルについてのこの本に書かれていた。
今までに
気づいてあげられて、
手放せた思いもたくさんある。
そしてまた、
今日今に、
気付けて手放せるものが
きたんだな。
素直に、
吐き出そう。
朝から夜中から泣きじゃくる私を
笑ってくれる
人たちがいて、
有難い。
今日も生きていきます。
まるっ✨
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