分かち合う豊かな暮らし 

コミュニティーSangoの一員、ゆりです。自然と調和した暮らし、スピリット(魂)と繋がる生き方を実験・実践する私の日々の学びや気づき、喜びを表現しています。HSS&HSP、アスペルガー症候群、TG、スーパーエンパスなど、いろんな気質を持っていて生きづらかった私が、自分を知り、自分を変化・進化させられる日々を楽しんでいます。このブログを通して、繋がる皆さまと一緒に学び、安心と喜びがこの世界に広がり続けるよう、私を表現していきます。

【学びとお知らせ】私の観照の道。

 

 

 

自分のために、

 

お伝えする『私、発達に障がいがあるので』。

 

 

みなさん伝えてくれる。

『そんな風に見えないです。』

 

 

そう、【普通に見える】

 

 

 

そう伝えてもらいます。

 

 

そこが、きっと今思えば、一番辛かったことで、

【普通に見える】から、理解を得ることが難しかった。

これが一番こたえていたと思います。

 

(この文章になるにも、何日も、自分が感じていること

 考えていること、違和感、喜び、躍動感をつなぎ合わせ、文字にする一苦労(−_−;)

 

というのも、

今、大きなチャレンジをすると決めた一つの中に、

『私』とおしゃべりするゆんたくセッションワークを

やっていこうと決めました。

 

イメージはこんな感じ♫

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まだ完成ではないのですが、

メンバーのデザイナーえいちゃんに素敵なチラシを作ってもらっています💕

 

これは、モコさんが投げかけてくれて、

ひろあきさんのブログでも

書かれたりしていますが、

自分の『企画書を出してみて』と

伝えてくださったことがきっかけでした。

 

自分の企画書を作る際に、

考えたことは、

 

自分が本当に何をしたいか?

 

を何度もなんども繰り返し問い続けてきたことをさらに問いました。

 

そこで初めて出てきたのが、

『話したい』。

 

でした。

 

ずっと悩んできたことが、

 

エンパスである自分

HSPである自分

発達障がいがある自分

中身が男であるTG(トランスジェンダー)である自分。

 

大まかに分けるとこのジャンル。

 

自分に困って、生きづらくて、

自分が悲しくて、殺したかった時がありました。

(今は薄くなっていっています。)

 

それでも、希望に向かって、

みんなに支えてもらって

立ち上がれてきた10年。

10年かけてできたのは、自己肯定感。

 

こんな自分なんです〜とだいぶ、だいぶ笑えるようになってきて、

心も身体も健康を取り戻せてきている今。

 

こんなへんてこりんで、愉快な人は、面白いだろう!と思えた自分がいて、

そんな自分を話すことで、誰かの何かに繋がったり、

笑えることを共有できる時間を一緒に作れたらと思って

初めて考えることができました👏♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪ 💕

 

(Sangoに来た来訪者の方に、『由理さんが一番面白い人だった』と

 聞いた時に、すごく衝撃を受けたのです。♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪

→ これは自慢です🌈 うちには面白い人しかいないので、そういってもらえたことが自信になった!)

 

この数日、今まで思い出せても理解できなかったことが

今だからわかる話になったことがありました。

 

僕の人生での闇時代その②くらいの時期w

専門学校時代で、19〜21歳くらいは、本当に苦しい時でした。

 

保育士・幼稚園教諭になるための専門学校にいけたので、

自分の好きなことを学ぶということと、

心が似た人が(学校の理念もしっかり選んだので)たくさんいたし、

同級生だけじゃなかったので、安心することがあり、学校には行けたことは

とても嬉しかったです。

 

しかし、自分の今ならわかるけれど、

ものすごい【2次障がい】が出てた時期で、

自分の感情を抑えることができなくなっていた時期でした。

 

この動画で出て来た表現ですが、

生まれてからずっと【過剰適応】しすぎて来たので、

自分がわからず、抑圧して来たものが遺伝子の成長期とともに、

爆発した時期だったと今理解できます。

 


www.youtube.com

 

 

この時期は自分を扱いきれず、納めておくこともできなかったので、

とにかく当時の友達に気持ちを伝えまくっていたのですが(それをしないと

狂いそうだったのでその方法しかなかった)

今思えば、同年代に、そんな症状の人を抱えられるわけもなく、

どんどんと友達をなくしてしまったのもこの時期で、

そんな自分もとにかく悲しかったな。

 

その時に、ちょうど、専門学校の授業で、

共依存】というのを習いました。

 

あの時、

『私、これだ!』

 

と閃いたので、

その授業の先生に相談しようと思い、先生のロッカーに(恥ずかしいから)

 

『相談したいです』

(本当に誰かに助けてと言いたかった・・・)

と一言書いたお手紙を入れておいたのですが、

 

その後、

なぜか、友達から

「あの先生はヤバイらしいよ〜」なんて聞いたことを真に受けて、

相談できず、

また暗黒な時を過ごすことに・・・・笑

 

まぁ、今となっては反省と、

それをしなかったから、逆に【いま】があると思うとよかったのだと🙃

 

でも、自分はそうだ!と思ったので、

卒業論文は『共依存について』でした。

 

でも、それも、恥ずかしさが優って、

今の自分の胸には何も残っていないという・・・

 

あの時の精一杯。

 

友達の家で何日も泣き続けてこもっていたときもあり、

どうやって生きていたかが、朧げ。w

 

だからこそ、

今、こうして、

細かく細かく

自分を【観照する】道 =

 

あるがままを認めてあげる

 

道を歩け、一つ一つ、どんな自分も見つけては、

そうだったねと受け止めてあげられる日々は最高の幸せで、

それを周りの人ともできる

安心感・喜びは、私を本当の意味で成長させてもらえているのだと

思い出していました。

 

今だからこそ、病院へも行けて、改めて自分を知るきっかけに。

 

こうして思い出すことも、

苦しいのですが、

勇気を持って受け入れて、

今理解してあげられることを受け止めてあげている今です。

 

ここ数日も、やはり人といることが怖くて、

いない方が良さそう・・・

なんて思考癖が頭の中で伝えてくるのですが、

 

そんなことも笑って言いながら、

等身大の自分、ありのままの自分で

今日をやってみる。

 

そんな毎日だなと思いました。

 

今日は長くなりましたが、

こうして書くことも【観照】。

 

とてもいい時間でした。

 

少し落ち着いた時間が取れて、

読み始めています。

 

 

 

沖縄に来て、食事が変わって10年。

 

それもあって、変わって来れている今があると

実感していますし、

 

でもやはり、自分の心も体も、脳も、

変えるのは、

【喜び】という

自分の態度なんだなと遺伝子易経に学び、

 

モコさんから教えていただき続けていることが

私を作り、愛に還っていっているのだと思い始めているので、

 

それをまた、自分のものにしていきます🌈

 

たくさん書けました!良かった♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪

 

まる〜

 

 

 

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