鬱状態から復帰してきて、本日。
昨日の夜、仲間と自分の鬱状態をシェアできて、言葉で話すことでより自分を気づけていけたり、伝えながら涙が出ることで、本当にそうだったんだと気づくこともたくさんありました❣️😁
自分の内で終わるだけでなく、こうして語らせていただくことで、より、自分を知ること、感じること、また更に気づくことができます✨
一人じゃできないこと。
仲間や友人、家族がいるって本当にありがたいと思います╰(*´︶`*)╯♡
みなさん、いつもありがとうございます😊❤︎
3日間の鬱の中での恐れは、
もし、おばぁが死んだら…とか
紘彰さんが死んだら…とかを勝手に想定して、
そうなった時、自分がどうなるかを一番知っている自分を、怖がっていました。
何故なら、そんな経験があるから。
相手が生きていたとしても、人との別れ(お付き合いしてた人との別れ)を10年ひきづっていた私がいるからです。
今思えば、10年鬱でした。
死んでました。生きてたけど、そのまま死んでるような私でした。
これが、怖かった。
ここに戻ることが。
でも、昨日までの3日間で、今までにない変化もいくつかあって、更におばぁからの一言もあって、そンな自分をポジティブに考えられるようになってきました✨
１つは、自分で自分にご飯を食べさせてあげられたこと。
これは、私の中では本当に革命的✨👍
食べなくてもある程度生きていけることは知っています(断食経験もあるので)が、自分の悩み&こだわりだったことに、乗り越えてから気がつきました 笑い🤣
食べなくなるということが、
自分で自分を殺し始める行為にいくのが怖かったんですね。
死をみていたということです。
２つ目は、おばぁに何度もまたお伝えいただいていること。
死んだらいいさ〜
でした。
そうだった‼️忘れてたって思いました。
死ぬことをダメにしてました。
怖がってばかりいて、そうなることしか考えていなくて、だからそうなる状況を引き寄せていたんですーーーーー‼️ 😭
まんまの自分をダメにして、変えよう変えようとしてました。
本末転倒。
自作自演です🌱
お恥ずかしい…
何故死んではダメなんでしょうか？
迷惑かけると思っているんですよね。
死ぬことはダメなことにしているんですよね。
色んな考えもあるかと思いますが、
生きづらさを感じ、おばぁに出会った当初、死にたくてしょうがなかった私に伝えてくれたのも、
死んだらいいさ〜という言葉。
これは本当に目から鱗。
いいんだ〜…‼️
と思えたら、心が本当に楽になったのです。
今回もそれと同じでした。
そうだった！それでもいい❣️
そう思えたら、また心が軽くなって、パニックも鬱も笑えはじめました。
OKを出せるってすごい力です。
赦せるってすごい力です。
ダメだダメだは、プライドが高いということです。
ちゃんとしなきゃとまだまだ思ってます。
それが自分を追い込むのです。
やらかしました、また…✨
それでも、またこの貴重な3日間の鬱状態はたくさんのことを自分に教えてあげられました。
すごく嬉しいこともあって、良かったと思えています！
最後にもう一つ、こんな私をみんなとどう楽しめるかと考えることができました。
鬱状態やパニックはダメ🙅♂️、みんなに迷惑をかけると思っていたので、笑える方法を編み出しました。
前もってみんなに伝えてみるんです。
私が鬱な時は、笑ってくださいって❣️😁
むしろ自分が鬱の時には、喋りたくないので、プラカードをぶら下げてはどうかと。
今、私鬱です。どうか笑ってくださいって書こうかと思えたら、次が来ても大丈夫と思える私がいます✨
すごい変化です🌱
ふふふ(*´꒳`*)
乞うご期待ですかね‼️笑
いつもお騒がせしてます。
というより、勝手に騒いでますw
本当に今日もお読みいただき、ありがとうございます😊
心から感謝と愛をこめて🌈
