“男性性を受け入れる”
昨日から受け取っている
自分の中でのこと。
頑張りすぎている時、
紘彰さんに会いたくなる。
自分にブレーキをかけきれず、
どんどんと自分を壊していく気持ちになっていく。
がんばるしかしらない私の癖が
出てくるのだ。
男性性を求めているんだなと、
すぐに思え、
自分が自分で、
抱き締めるポーズをして、
(右腕が前にクロスしてぎゅってする)
自分に声をかけてあげる。
先日の、車屋さんとの出来事。
その時に、別の面から、
出来事を見ていった時に
思ったのは、
男性とのやりとりを
求めていたということ。
同じように中古の車屋さんに回った時、
お姉さんが受付の車屋さんも覗いたけど、
自分を見つめ直したら、
お姉さんの圧をキャッチして、
引いた自分がいたんだということ。
女性から圧を感じる私が強い。
それは、自分の女性性を強く逞しく育ててしまったからだと、感じている。
(それはそれで必要だったので、悪いことではない)
ちなみに、母はとても強い人だと思うし、
それをみて育ってきての、
血にも入っているのだから、
強いだろう。
もう一つ、私にとっての問題だったことも
影響していると思った。
自分の性自認。
自分が中身は本当は男なんだということを
認めてあげられなかったから、
男性っぽい部分を否定して、
何より
ないもの
に自分の中でしてきてしまったことが大きいと
受け取った。
ないものにしてきただけで、
私の中には、
ちゃんと、
男性性があるんだよ、と
自分に伝え始めたら、
涙が出て、
ほっとして、
落ち着いていった。
男性に言ってほしかったことを、
自分に伝えてあげた。
自分の中の統合に向かう。
先日記事にした、
官能＝統合＝覚醒のイメージを
何度もして、
今の、自分づくりを
楽しんでいく💖
色んな自信や経験が、
今ここの私になっているのだと
感じるとまた嬉しい今日😊
久しぶりに
ずーっと待ってもらっていた、
綿のワタと種とり。
植物🪴との時間。
植物に触れる。
植物の芸術の美しさ。
ゆっくりゆっくり、
紡げる時。
心地よい瞑想の中で、
気づけたこと。
こんな時間が一番好き。
ありがとうございます😊
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