クジラ🐳雲と出逢い。
そんな日は
まだ
モヤモヤ わさわさ
22:35。
眠ることも腹が立ってくる。
【今更だろうよ】という気持ち。
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僕は、学びの中で
自分の感情を学んでいっている。
全く言葉にならなかった時期も
あり、
人との関わりや
とにかく書くことを通して、
言葉での表現も増えてきている。
自分の中に、
強くそうである、というものは、
たくさんの側面があって
気づきが深まることで
やっと理解に繋がっていく。
その一つが
【自分の原動力は、自分の生きるか死ぬか。】
という側面について、
かなりの根深さと、
自分の根本的な根っこの思いなんだと
理解していっている。
とても突発的なところから
生まれ、生きているという感覚、
人と違うという感覚に満たされている。
それはとても強い。
嫌がっていたけど、
【そうなんだな】
といまは受け止めている。
それは僕にとっての救い。
こんな人そんなにいないだろう
というところから
自分を隠そうとするのは
気づいてやめて
らしくいることに切り替える。
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たぶん、まだまだ
いろんな大切なものをすっ飛ばして
自分が必死で乗り越えたり、
できないことをできていきたい
ために、努力させたりしてきたことが、
まず、自分で認めてあげれてない深さが根深い。
それはまず、
自分の生き方はオンリーワンの宝と
受け止めて、
自慢する、
そうである
覚悟の話。
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ずーっとほっとかれて、
本当に孤独ででも
生きてきた世界観があり
(過去生的にも強い)
人への期待を諦めなくてはならなかった
時期が
自分にとっては長すぎて、
重なる出来事に
【今更】がつくんだと
理解した。
母が急に変化して謝り始めたときの
受け入れ難い
言葉になるのに20年かかった想いのように。
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本日の発見は、
ブログや、LINE上では、
書くことで上手く伝えやすい。
☆神説教のドラマをみて、一緒だなと思った。
考えて考えてかんがえすぎるくらい
人も自分も傷つきすぎてたからかもしれない。
まぁ、基本的に障がい気質の病気🤢
笑
時間かけていい。
それと、引き受けすぎてることに気づくこと
🟰ノーも伝えること。
できなくていい。
周りの人を活用する。
を学ばせていく。
ってこと。
今日の気づきに感謝
やっと眠れそう
