機能不全。
朝の申し送りは２時間が基本くらいの毎日。
たっぷりと、自分達の今を、心身ともにご負担おかけしながら、
伝えていただく毎日。
今朝も、その１日の始まりで、
伝えていただいていることを『聴いていく』。
『聴く』について意識する。
言葉を聴くのか、真意を聴くのか、反発して聴くのか。
受け止めると咀嚼して体で受け止めるように聴くと
体から、理解が発芽する。そうなった。
今日は感情を書く📝
再三再四、0~6歳、7~14歳、14~21歳に起こったことの
人生・人格形成への影響の大きさを伝えていただく。
常々の参考文献。
心理学的にも、易経、遺伝子的にも、精神世界でも言われている
事実なこと。
0〜21才がどれだけ影響しているか。
この時期のことを書くことにも、親に対する視線が事実を事実といえず、
苦しめ続ける起因ともなっている。
自由のなさ、圧迫を感じる。
(事実を事実として伝えることによる、
自分の命が生き返ることを最近受け取ってるので、強さを持たす)
学びの中で感じることは、
20代の頃から、自分の内側に向き合うことを続けていたとしても、
この時期の潜在意識に埋もれている身体への影響・心への影響・思考への影響に
終わりはない。
むしろ、死ぬまで向き合うことであり、
親を受け継ぎ、生きていることは、全人類同じ課題だ。
ただ、20年かけて、出してきたことで、
変化もあり、
今日のように、きっかけが起こり、感情の乱気流に落ちていっても、
真っ暗闇、大混乱、どうしようもないではなく、
冷静に淡々と受け止められる思考や空間、存在が自分の中にできていっているほんのちょっとのスペースがあることが、
この上ない自分への安堵が生まれ始めていることへの
気づきにもなった。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
感情を紙に書き出し、泣いたり、眠ったり、あれこれしつつ
動揺の中ではあるが、培いたいものへの情熱は病まず、
水に関わる命への思いを紡ぎたくて、動画を見ていたら、
ツェンコバ先生の人柄の温かみ、言葉選び、柔らかさ。
そして、あるタイミングで、日本語が出なくなってしまった時に、
会場の学生さんかな？教えてもらった時に先生の
『ありがとう』に心打たれ号泣できた。
メンタルクリニックに通い続け、
ようやく、家族のことで自分が悩んできたこと、苦しかったことを
聴いてもらう心の準備ができた。
前回からスタート。
正直なところ、『自分にとっては』家族といて、とても困ってきた。
自分だけが欠陥品だと思っていたことも伝えられ、
心理士さんにはどちらかといえば、
家族関係が欠陥だったよと。
ホッとしたよ。正直。
自分だけが間違っていると思い込んできた。
おかしいと思い込んできた。
優しそうに見える
とても大きな不自由さの中にいたわけじゃない（ご飯が食べれて、おうちもあるなど）
そんな姿から自分の感じていることを
無視して、追いやって我慢していた。
気のせいにしてたりね。
でも、自分にとっては・・・
があったんだ。
それが、今、この瞬間にも、人との関わりに見ている世界に反映されていることがあると、
とても実感した今日。
色んな感情があることさえも、無視してきたな。
機能していない、機能不全家族を見て、してきたことに理解されなかったことに傷ついてきたな、とか。
わかりすぎちゃう自分に苦しんでいるよな、とか。
その違いに自分を埋もらせていたよな、とか。
わかってもらいたかったなとか。
被害者になっていく、
拗ねて、寂しくて、悲しかった自分をたくさん見つけた。
動画での先生の姿、言葉に触れて、
それでも、
したかった自分の思いに気がつけた。
それは、今も同じことをしているんだなと。
それを人に向いてしている意識から
自分のためにできているのか、したいのか。
やってやりたいのか、理解されたいのか。
そんなところに気づいていく、自分に質問していく必要があるという
ところにたどり着けていて、
『今、どういう人を演じたいか？』
聞けてこなかった、自分へ、自分の声を聴いていく今日をいただけたこと、
ある意味感情を揺さぶってもらうきっかけをもらうために、
相手がいることにも気がつけて、
自分ではできなかったから、ありがとうなんだなと思えた。
まだまだ幼い。
でも、幼い自分に気付けたり、自分を味わえたり、感じてあげられる、
してこなかったことをさせてもらえる今日に、
穏やかな空気感に感謝を込めて。
これから、また切り替える自分に、
遺伝子易経読んでいきます🥰
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