こんにちは！
言葉になるのに時間がかかる
自分にまいっちんぐ！
(参った参った🤭)
だいぶ頭の皮がむけてきました。
⚫︎ 帰ってきて、次の日は、
ほぼ１２時間のミーティング⏳
⏰
頭痛がキツかったり、
途中で、混乱し始めて、
困ったちゃん。
昨日の朝もしばらくは頭痛が酷くて、
旅の片付けと共に長めの瞑想したり、
呼吸や身体ほぐし、
ぼーっとしたりで自分を整える。
⚫︎旅の中で、
ぶっ倒れた時に、どれだけ人に意識が向いてるかわかるよね。
と、モコさんとの会話で、
自分の日々を小さく受け取っていることを
自覚。
比較グセ。
度々、障害的に動けなくなったり、ぶっ倒れたりする僕なりに、
ぶっ倒れたる中で気づけることはたくさんある。
⚫︎今回の、頭痛🤕で、動きづらくさせていたのは、
我慢
だ。に初めて気づけた。
自分としては、感情を抑えることが難しい方だし、泣けたり、表現したりもしている方と
自覚ありで、自覚がない面だった。
モコさんが何度も伝えてくださる、
0〜21才の中で何があったか。
にも、最近、前とは違う角度でメスを入れ始め、
今の自分を理解する角度から見る👀ことを
進めている中、
結構我慢しぃだよなと😅
事が過ぎるのを待つように
じっと耐える我慢とか
何を発言したら、よくて、
何を表現したら叩かれて、
何を伝えたら怒られないか
の傷があり、
全く持って今でもそれは、わからない。
大丈夫そうなことだけ言う力を
つけている感じ(つもり)なんだけど、
それも人向けだから、
自分とは相談できてない。
だから、爆発💥するになるのだなと。
我慢してる、ことが、
身につきすぎて、わかってなかったからだね。
を見つけました。
⚫︎もう一つは、
過去の傷は、【今になって】消化するタイミングが来る事があること。
☆旅に行く際に、数年前、旅したメンバーや、
車を借りたことにより、傷つけてしまった恥が
怖さになっていたことを、
【わからなかった当時】に恥をもち、
やらかしてしまった自分に恥じていたことが、
分からなかったよねと認めてあげれた上で、
周りの人、そして、一番受け取ってくれていたご夫婦に【今、もう一度】ありがとう、という感謝を伝えたれたこと。
⚫︎自閉的に黙る、我慢する、自分がわからないで止める
という気質は、
わからないを許せてないんだなと気づけた。
わからなかったからあーなった、
じゃなくて、
本当にわからなかったよね。と最近の記憶での
傷にやっと自分に声をかけてあげられた。
母曰く、僕は１才半から家にいなかった。
胎内記憶と、そのタイミングに
僕は基本いる。
そのことをどう自分に引き寄せて
今の自分に切り替えるか。
幅を広げ、視野を広げ、
自分を見ていく。
↑ 気づきながらの帰り道
その気持ちとヒットする曲🎧
何度も聴いてるのに、【今】なんだなぁと。
🥰
気づきが起こった喜び🤩
かけてうれしい。
ではまた🫲
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