先日から、
僕の内側から出てくる言葉
『つらい』
これも、周りにとったら言ってる方だとは
思いますが、
私にとって、
言えてこなかった(＝癒えてこなかった⁉️)
ことだったのかと仮定している
ここ最近。
昨日の学びの最中、
生理になりまして、
以前よりは本当にマシですが、
なかなかにキツイ１日でした⤵️
😢
その間、
自分の状態をみて、
調べると、
これも当てはまるだろうと考えられるものが。
生理と低血糖。
https://www.google.co.jp/amp/s/toyokeizai.net/articles/amp/338967%253fpage=2
低血糖問題は発達障がい問題ともかなりリンクして聴こえてくる事で、
昔はかなりやばかったと自覚がある分、
何が自分に作用しているのか、
観察中でございます。
モコさんが共有してくれた、PMDDもかなり
ある。
昨日書いた二次障がいなんてものは、
覚えのあるものが多すぎて…
私は一体なんなんだ。
と途方に暮れそう💦
一つ思ったのは、
二次障がいが起きすぎていて、
本質が見えなくなってるのかも。
という気づき✨😊🌈
それくらい、混乱時代が長かったのかもしれんとも思えてきた✌️
生きづらいがキーワードである
【障がい】認定。
この言葉も、
自分を無視しすぎて、
分からず…＿|￣|○
けれど、先日から出てくる言葉は、
本当につらい‼️‼️😭
(死にたいがつらいになってきた？！)
生理になると、
自分に何が起こってるかわからないので、
まず一つツライ。🤣
(笑けてきたな！)
なんとか頑張るしか知らない私は頑張るんだけど、
それがまたつらくて、泣きたくなる。
二つ目のツライ笑
余裕もないから、人にも優しくできず、
会話も億劫で、
人としてあるまじき…なんて責めながらも、それしかできない瞬間もツライ。
(こういう時はエンパスが発動していて、
『しかも、生理の時ってさらに敏感⁉️😵
波動でそうなってしまうことも重なる。
けど、それも鏡というわたし🪞だとしたらとか
頭の中ぐるぐる巻きで、
更にわけわからなくなり、
落ち込むスパイラル)
なんてことがたくさん起こるので、
完全ショート。
はい、ただただ泣きたい、ツライ週間に。
🤣
とにかく先日から、
また一歩、深く自分を書いてやろうじゃんと思っているので、
情けないし、
怖いけど書く。
そうすると見えるものもあるから🌈
(何度も読み直していったらだいぶ笑えるようになった😊👍)
このつらさをわかってもらいたい
助けて
そんな気持ちもある。
それでも、魂に響けば、
痛みも何もかも消え去ることは経験しているので、
『私は何に引っ掛かりがあるのか』と
探すのだけれど、調子が悪いと、
自分への残念という
反省会に陥る。
それもつらかった！
それでも、それでも
昨日は、何度も立ち上がらせて、
自分を動かした。
テーブルできた
さとちゃんが最高の絵を描いてくれた
ものを設置した(やり方はアッペ全快パターン)
そして、モコさんからお借りした本を
読んでいたら、面白かった❣️
今だからわかることがたくさんあった。
続きが楽しみ🎵
２０代で聖書を学んでたけど
(キリスト教の保育園への縁が多かったから)
全然わからなかったことが、
経験とともにわかることがあるって楽しい😊
魂、その先の霊から観る人間。
書いてあった言葉
“自身を学べ”
それしかないようだ。
しかし、負のスパイラルに
いきすぎても、体が痛すぎるので、
切り替えてストレッチをしていたら、
呼吸がしやすくなって、
楽になった😌
夜はエプソムソルト風呂に入り、
レバーとひじきとわかめと、切り干し大根を
入れたお味噌汁を食べて。。
ケアができて嬉しい。
更に深くいくと、
(行くんかーい)
幼少期の感情が出てきている。
(１１月に母and妹がくる心の旅はもうはし始まっていて、感情の整理があるのだ！)
褒められたい
が、
褒められるとそうしなければならなくなる
両極端の気持ちが相成って苦しいという感情。
どちらの気持ちも上手くいった試しがない
という経験上の感情。
とにかくどちらも他人軸だから、
ツライってこと。
自由はそれを超えた自分の中にある。
自分への期待も、
自分への卑下も超えた、
ありのままの自分を
見つけ続けることだ。
いいところにきたな。
それが、
素敵な人じゃくてもそれがわたしだ。
そこから始めよう。
何度も❣️😊
まる
そういえば、
劇的な大きな変化がある！
【寝れる】ようになった！！！！
いや、寝るの早いし、よく寝る人なんだけど、
自覚として【寝れた❣️】と本気で感じれる
＝体感できている‼️
ここ一週間くらい。
これってすごいこと❣️😊
🌈
身に覚えある範囲でこの感覚は
初めて✨😊
何かが溶けたのだー、
やったねー‼️
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