湿疹が出てます。
今日、モコさんと買い物がてらにお話しする時間が持てて、
私の『無意識化』にあったことを伝えてくださり、
涙できました😭
自分的に、昨日のうちで、自分の声を聴いていったときには、
先日書いた「心療内科に行った」件だと受け取りました。
ものすごい緊張とパニックだったので、
その緊張で体がこわばり、緩んだことで、湿疹発生かな・・・と
受け取っていたのです。
モコさんとの話は、
それもあるけど・・・
『１１月に母ちゃんと、まりさん（妹が）くることじゃない？』
と聴かれました。
Σ（・□・；）
あります。。。
先月に、２人が来ることが決まり、
決まった時点では嬉しかったのですが、
１１月までという長い待ち時間に、
あれやこれやと
気になることが増えて行ったという理解が
できていきました💦
アッペな思考癖ですね⬇️
その一番ネックになっていたことが、
妹への【嫉妬】(⌒-⌒; )
すみませんm(._.)m！！！
🤣
(ありますから、仕方ない‼️)
家族をしていく中で、
気が付いたときには、母と妹は大の仲良しで、
とにかく寄り添って生きてきた二人じゃないだろうかと、
はたから見てきた私はそう思って
育ってきたのであります。
この時の感情が、
私を複雑にしていることに気がつきました。
それは、ここ最近腑に落ちた【男である】自分
これは、家族の中での自分が
覆される出来事です。
今までの自分と、気づいた自分のすり合わせは、
まだまだ修正中。
自分が今まで思い込んできた
【娘であろう】とする感情、思い込みと、
本来は、【男である】本当の気持ち＝息子っぽい気持ち
で混同することを見つけていっては、
色んな自分に気づき、本当は…
を一つずつ見つけていっている最中です。
【娘】として生きてきた自分としては、
母と寄り添うことを
『すべき』であろうと頭で思う。
けれど、中身としては、
寄り添うよりも、遠くから見守っている方が性に合っている感覚。
これを【娘】であろうとしてきた今までは、この感覚を否定してきました。
こんな【娘】はダメだろう。冷たいんじゃないか。
親不孝なんじゃないか。
そんな風に思ってきたんです。
それをやすやすとやってのける妹。
やすやすとではなく、彼女は、したくてしている人。
目の前で見せられるたびに、自分を傷つけ、否定し、
自分をないもののように扱ってきたんだな〜と気づくことができました。
まぁ、早くいっちゃえば、
【取られた】ってこと(⌒-⌒; )
第一子は仕方ないですね。
私が【できないから】こうなるのだろうとずっと思ってきた勝手な思い込み、謎の設定が、
来沖を通して、久しぶりに、母と妹の様子を
直接見ることによって、
過去の傷が出てきての湿疹でした！！！！！
すごく恥ずかしい！
すごく情けない！
すごく怖い！
すごく悲しい！！！！！
まる。
これが愛着障害ですよね。
誰がいい悪いではなく、自分の思い込みで、
自分を育ててきたことです。
言葉や気持ちを切り替えて、
今日からまた自分を歩みます。
そして、ここまで書くことができて、
出てきてくれたということは、
手放せる、ゆるしが起こっている今なのだと受け取れ始めました・・・・💫
ちょっと嬉しくなってきた♫
芋ずる式のように、
色々と気づきが起こった今日。
泣けた今日。
自分では気づけない『無意識』領域に手を差し伸べてくださった
モコさんにとっても感謝でした。
この頃は、
自分がわからなくなりかけていて、
言葉がうまく自分の魂と噛み合わなくて、
【困っていた】ことにも気がつかせていただきました。
今日、セッションに入らせていただいた中で、
自分が感じたことを伝えてみてとアドバイスがあって、
話そうとしましたが、
アッペゆりさんは、言葉が見つからない。
またまたモコさんから
『宇宙語でいいわよ』と差し伸べてもらい、
”宇宙語を日本語で”お話しすることができました♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪
こんなあんなを、今日は理解につなげられて
とっても安心しました。
とってもありがたかったです🌈
昨日の書ききれなかった怒涛の出来事は、
ひろくんがあっさりと(みんなすごいよね)
ブログに書いてくれたので、読んでみてください
↓
【自分がわからなくなる】
⬇️
人に生きすぎる癖によって、
自分をわからなくする
愛着障がいからの
発達障がい
な自分は、生きていくのに困難がいっぱいですが、
理解やそれでいい世界にいれるから、
自分を取り戻せる今があります。
本当に感謝しかありません❣️
家庭菜園で育ったフーチバー(よもぎ)風呂に
入って、癒します。
おやすみなさーい♪
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