分かち合う豊かな暮らし 

コミュニティーSangoの一員、ゆりです。自然と調和した暮らし、スピリット(魂)と繋がる生き方を実験・実践する私の日々の学びや気づき、喜びを表現しています。HSS&HSP、アスペルガー症候群、TG、スーパーエンパスなど、いろんな気質を持っていて生きづらかった私が、自分を知り、自分を変化・進化させられる日々を楽しんでいます。このブログを通して、繋がる皆さまと一緒に学び、安心と喜びがこの世界に広がり続けるよう、私を表現していきます。

【心】私がわかった新しい一日

 

昨日の夜中に、

ハット気づいたことを、

あえて書いてみようと思った。

 

私の遺伝子易経チャート

(誕生日から割り出した『私』)

魂の場所であるパールの道の番号は

34番。

 

ここをもっと、

自分への理解を深めたいと

思い始めて、

 

もこさんから何度かアドバイスいただいている

以下のことをトライしてみている。

 

① 34番を読む

② 対と呼ばれる番号を読む(私の場合20番。これが紘彰さんのパールの道だから

引き寄せってすごく面白い!)

 

③ コドンと呼ばれるグループの番号を読む

④ 前後の番号を読む。

 

順番は、感覚に従って読み進めている。

 

まず④をやった。

私の場合33番。

②と③までいって、

 

どの番号もスラスラ読めて、

うんうんと頷くばかり。

 

けれど肝心の34番がどうにも入ってこない

( ̄∇ ̄)

 

抵抗か?

 

抵抗なのか?!www

 

こないだの学びの時はとても腑に落ちたが、

そこから【今】読むと、

受け取りきれない私がいた。

 

(*゚▽゚)ノ

 

スーパームーン&皆既月食に向かって、

浄化が始まっている。

 

感情も動きがあるので、

受け止め続けている。

 

そんな中の夜中の気づき。

 

感情の動きを受け止めようとすると

困難が自分の中で発動していた。

 

そのことと、

突然思い出された過去の記憶が繋がっていく。

 

20代の時のことだ。

 

私はライフワークが35番で、

天の才は冒険というものを持っている。

 

ふとここまで書きながら、

スト〜ン。

 

腑に落ちたら思考は終わるから、

困ったものだ!w

(何を書きたかったのか変化していっちゃうぜ)

 

20代。

大冒険していたな〜。

 

【したい】と思ったことをさせるようになった20代。

 

行きたいと思うところにいった。

イギリス、韓国、バリ、屋久島。。。

めっちゃ行きました。

 

で、書きたかったのは、

バリに行ってた頃の話。

 

そこで出会ったバリ人とおつきあいすることになったんだけど、

【わからない】ことの多さに、

混乱していたことに気が付いた。

 

これまでは、

彼にされたことを怖がっていた自分を認識していて、

彼のせいにしていた。

 

自己認識としては、

【怖かった】というのは事実だったから、

そうしていた自分をダメにする事はないと思える。

 

でも、

色んな紐解きがあって昨夜始めて

気がつけたのは、

 

自分がしていることに

【自覚】や【理解】が

持てないことが怖かった!!!!!

(´;Д;`)

 

自分でも驚いている。

こんなことがあるんだと。

 

私には、

自分でコントロールできない衝動がある。

【こうしたい】にいいも悪いも、

判断やコントロールがつかないままに、

先に【行動してしまう】性質がある。

 

これが34番そのものだったことが繋がった〜〜〜〜〜〜!!!

 

周りや外側の世界に対して、

34番の心の闇である『強引』をしている自覚はあった。

本にも書かれているけれど

【周りの反応があって初めて気づきが生まれる】のが

この34番の性質で、

何度もなんども、そういうことを経験してきた。

 

だから、自分にそういうところがあるという事は

気づいてきている。

 

そこから更に、

まさか自分自身に対して、自分の性質を恐れていることが

あったなんてビックリだった!www

 

なるほどなるほど〜。。。。

 

あの時、(バリの時)

私が怖かったのは、

バリの方がわからなくて怖かったのでもなく、

相手の人が怖くて戸惑っていたのでもなく、

衝動に突き動かされているものがなんなのか、

自分を見失っていたこわさだったんだな〜。

 

あ〜とっても嬉しいし、ほっとする。

 

それを解決するのではなくて、

【わかってあげれたらいい】が、

わかってみたらわかった。w

 

衝動は止められなくて、

苦しいことがある。

 

だから、この34番が闇に向かう先は、

自己破壊に向かうことも書かれている。

 

先日、どうしても解決に向かってしまっていた私は、

解決しなきゃということに苦しみを感じすぎて、

また死を願った。

 

34番まんまやな〜。

w

 

それも、衝動をなんとかしちゃいけないと

思い込んでいるからで、

 

衝動は衝動で、

【ある】ことを

心で受け止める訓練をこれからはしていく。

 

【そうであっちゃいけない】じゃなくて、

【ある】から流していく訓練を。

 

死を願ったあの日は、

紘彰さんにお願いしてしまった。

 

そんな自分もとっても悲しかった。

大好きな人に、それしか願えないなんて、

悲しすぎると思った。

 

それでも、

紘彰さんは、

半分寝ながらw

こんな私に慣れてくれてはいるので(怖いもあるだろうけれど)

笑って、力一杯に、

ずっと抱きしめてくれていた。

 

その願いは言葉と涙とともに

流れて行って、

いつの間にか、眠れていた。

 

自分一人では自分をどうにかできないことにも、

寂しさもある。

 

それも、

衝動と同じで、

なんとかしなくちゃと思いすぎると

自分を追い込んでしまう私だから、

ダメにしないで、

助けを借りてもいいを許してあげていこう。

 

毎日唱える。

 

ごめんなさい

ゆるしてください

ありがとうございます

感謝しています

愛しています

 

ゆるし

光。

 

私をみていく。

 

なんか思った方向以上に

書けた❣️

 

😊

 

終わり

 

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