分かち合う豊かな暮らし 

コミュニティーSangoの一員、ゆりです。自然と調和した暮らし、スピリット(魂)と繋がる生き方を実験・実践する私の日々の学びや気づき、喜びを表現しています。HSS&HSP、アスペルガー症候群、TG、スーパーエンパスなど、いろんな気質を持っていて生きづらかった私が、自分を知り、自分を変化・進化させられる日々を楽しんでいます。このブログを通して、繋がる皆さまと一緒に学び、安心と喜びがこの世界に広がり続けるよう、私を表現していきます。

生きていく“じんぶん”【命シリーズ】これ以外にないんだわ。感謝なんです🌱

私にとっては。

を考えてみた。

 

どうしたって、私は、気質的に、

言葉になるのに1日2日は、かかる。

 

(๑・̑◡・̑๑)

 

可愛いでしょ😍💕笑

 

紘彰さんと共に、

あるご家族に関わらせていただいている。

 

真剣におさせてもらえるこの経験は、

私にとってはかけがえのない、

 

感謝以外何もない、感謝しかない経験だ。

 

紘彰さんが素晴らしすぎるし、

言葉の人なので、

とてもとても素敵にまとめているのは

こちらのブログから。

【学び】たくさん転んで、まるになる。 - あるがままに生きるために〜HSP男子の自分研究帖〜

 

私は紘彰さんの、本気の姿勢や、

心からの愛に、何より感動していた。

 

それにもとても感謝している。

ありがとう。

 

それは結構外向きな感情なので、

私にとっては。

 

を私自身に聴いてみた。

 

私の声は小さいけれど、

確かにあるそこにたどり着けた。

 

それが感謝の気持ちだった。

 

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はぁ、嬉しい😊最高💖

 

私にとっては、

ただただ勇気を持って、

私自身のことをお伝えさせていただく。

 

これの連続だった。

 

今までは、自信がなくて、

それはなぜかと言うと、

私のせいで、相手が傷つく。

こればかりを怖がってきたから。

 

でも、今は、

1番の肯定感は、

やっぱり両親で、

 

本当に色々あった。

 

ずっと傷つけあって、

お互いが死ねばいいんでしょ‼️精神で。笑

 

どうしようもなく、

責め続けた期間は本当に長かった。

 

私が変わらないと。

そう思ってた。

 

お母さんが大嫌いで、お父さんなんていないと思ってて、それが悲しくて悲しくて、

寂しくて、ずっと怒ってた。

 

なんでわかってくれないのって、

こんなに言っても、なんで認めてくれないの?ってずっと思ってた。

 

でも、何しても、

それは変わらなくて、

寂しくて、家から飛び出した。

 

私には、距離と時間が必要だった。

 

息もできなくて、

怖くて怖くて飛び出していたんだ。

 

そんな弱い私を、

沖縄で、もこさんや、紘彰さん、

Sangoのみんな、出会った人たちに、

たくさんたくさん支えられて、

爆発しながら💣💥笑

なきながら、立ち上がりながら、

私を生きてきた。

 

少しずつ、本当に少しずつ。

 

『私』って何かを知っていった。

 

知ることで、言葉が生まれていった。

 

知らなかった自分を知れて、

安心をいっぱい教わった。

 

そんな私でいいんだよって。

 

たくさんたくさんやってきた。

 

そしたら、

それまでは決してできなかった、

 

話をする

 

伝える

 

これができるようになっていった。

 

言う

 

 

伝える

 

は違う。

 

今ならわかる。

 

伝えるは、

届くようにすることだ。

 

伝え始めは上手くいかないことだらけ。

 

それでも両親とも、妹ともぶつかり続け、

結局また、みんなを傷つける私にしかなれなかったと、

とってもとっても自分の性質が悲しく思えてた。

 

それでもまた、

みんなに知恵や勇気をもらって、

自分を知っていくと、

『傷つける私』の中に、

家族への愛や、自分の奥にある気持ちに気づけるようにもなってきた。

 

肯定感のなさも、よくよく考えさせてもらってきた😊

 

だんだん、だんだん。

 

自分の中にある私自身に対する良い悪いが薄くなっていった。

 

なんだ!

そんなことだったんか❣️

 

そ〜んなに、

大きな問題にすることなかったやん💖

 

そんな風に思えるようになっていった。

 

そしたら、また、

両親との関係性がとてもとても変わっていった🤗

 

最近は特に、特に、

1番悩みだった、母との関係がかわった。

 

お互いのへっぽこを、

素直に正直に伝え合えるようになった。

 

それも、軽い軽い💖💖

笑いながら、やらかしてるよね〜✨

私もよ〜(*´∇`*)

なんて。

 

素直に寂しいも、

会いたいも、

色々あるも、

 

言えている。

 

こんな安心が今ここに、できているんだ。

 

なんて幸せなことなんだろう。

 

母はずっと自分を責め、

 

私は私を責め。

 

 

悪循環でしかないこのループ。

 

 

良いも悪いも、さらけ出せ始め、

笑えたら、本当最高❣️

 

本当に本当に感謝。

 

だからこそ、この肯定感と経験があるから、

友人のご両親である60代のご夫婦。

 

お二人に、

真剣に、

 

本当を伝えるチャンスをいただけ、

 

相手を傷つけるとか、

どうでもいい。

 

それ以上に大切なことがあって、

 

今向き合う、本気な問題に、

本気で向き合っていただきたいと、

 

チョーーーーーーーめちゃくちゃ、

お節介で、

生意気で、

こんな若造だけど、

 

と何度もお伝えしながら、

色んな話が出来た。

 

もこさんと出逢って、

向き合ってきた、私自身が全て、

ここにいた。

 

弱さも、強さも、

見える、見えないも、

年下、年上も、

 

命の前には関係ない。

 

本気で、このご家族も、

私は本当に大好きだから、

伝えたいことがあった。

 

命にとっては、

今しかない。

 

今以外ないんだから。

 

こんなに勝手に、真剣にならせてくれて、

ありがとうございます😊

 

本当に本当に心から、この経験、

このご家族の私たちへの愛に、感謝。

 

父と母に心から感謝。

 

私に、仲間に、本当に感謝です🌸

 

本当にありがとうございました😊🌈

 

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