安心と聞いて、皆さんはどんな安心がご自身に思い浮かぶでしょうか？
この１ヶ月ほど、安心について見つめ、事が起こり、経験し、気づき、とてつもない安心に至った日々でした。
（ちょっとシリアスな箇所もあっちゃうけど、ぜひ最後までお読みください♪）
＊怒りの矛先＊
私は、記憶の限りずっと喜怒哀楽が激しくて、人にも厳しくなってしまう自分が大嫌いでした。すぐ怒り、その怒りを持つことも嫌いでしたし、人に向けてしまう自分もさらに嫌い。嫌いのオンパレード・・w
とにかく、すぐ！怒ることが多くありました。反省・・😞💦
今思えば、怖かったのです。安心がなかったから。安心してもいいことを自分に教えることができていなかったのですね。
＊変化＊
そんな自分を抱えたまま35年。
(2020年1月追記 2018年現在の年齢）
私は長女で、中々厳しく育てていただきました😝
しかし、HSPなものですから、ビビってしまったのですよね。
【できないこと】に。
それがとってもダメなことになり、自分が悲しくなり、家族に受け入れてもらえることも諦め始めたことが始まりだったのだと思います。どうせ・・ってやつです。そこから歯車は狂い、その勝手に作った思い込みで、物心つく頃にはお家にいないようになりました🏘
家族を悲しくさせている、怒らせている、困らせている→いない方がいい。という拗ねモード(￣ー￣)
そんな中、厳しかった母が変化したんです。厳しかったことを謝ってくれるようになりました。20歳前後だったのかな・・？もはや記憶はありません。その母の言葉を今の今まで、本気で受け止められない私がいました。
怒りと反発をバネに一人で生きてやろうと、強がっていた自分。その生き方しか知らなかったし、そんな自分を生きていた時間が長くて、大きくあげた拳を下ろせなかった私がいたのです。
私の中ではずっと、こうだった、ああしてくれなかった、私はこんなにやってきた！という消せなかった気持ち。しかし、妹をきっかけにした家族会議（詳しくはこちら）の時間と、妹がこの３ヶ月、共にゆいを作り、生活してきた中で寄り添ってくれた時間。
たくさんの本音を家族という妹のまりさんにちゃんと聞いてもらえこと、本気の喧嘩を家族（まりさん）と初めてしたことで大きく変わっていきました👏
（喧嘩は面白かった！今思えばw）
そして、ふっと赦しが訪れました。
もういい。と。
母はずっと伝え続けてくれました。30歳すぎた娘に、やり直そうって伝えてくれました。何度も何度も。
甘えていいよって伝えてくれてもいたのですが、「甘える方法」がわからない。
どんなするの？
そんな私。
30歳も過ぎたから・・
家も出て、すでに心配かけてるからこれ以上は・・
色々理由をつけていましたが、根本的には怖かったんです。本当に受け止めてもらえるのか、勇気がなかっただけでした。
そして本当の本当は、ずっと寂しかったこと、受け止めてもらいたかったこと、ありのままでただただ話がしたかったこと。本当は長い間お家に帰りたい自分がいたこと。そんな気持ちを思い出し、素直に全部、母にも伝えさせてもらいました🌈
今更。。。かもしれませんが、『今』だから、『今』しかないからやってみよう！って思えたんです☺️
＊安心＊
そうして私の中に、本当の安心が生まれました。
ああだった、こうだったと言っている間には見えなかった、本当の家族の姿。
母は厳しかったけど、いつも家族のことに一生懸命だったし、どんなに私が反発しても、私を諦めず、見放さず、私という存在を愛し、寄り添い続けてきてくれたこと。そして、最後には全部引き受けて、自分を省みる姿は感動です。素晴らしい母です。
おちゃらけるし、素直過ぎて困ることもあるし、ちょっと（？）うるさいけど・・笑
父は中学途中から単身赴任になり、父ちゃん子だった私はかなりの激震を受け、（知らずにいなくなったから）父はいない人になっていた。（寂し過ぎた）
でも、父に最近問うたところ、中学生はもう大人だと思っていたので伝える必要ないと思っていたということが確認でき、また、家族会議の時の父の姿、在り方、家族への想いがとっても伝わってきたことや、母への愛を見せてくれてことが本当に嬉しかったこと。
急に怒るところは自分もそっくり！その理由も聞けて良かったけども・・笑
最近は少なくなったなぁ・・ 若かったらしい・・w
弟は口数が少ないところはあるけど、私たちを大切に思ってくれる。お嫁さんと子供が素敵可愛過ぎて、子供への愛を見てるととっても嬉しくなる優しいやつ。一番傷つけてきたかもしれないなぁ・・
ついでに思い出したけど、中学まで本当に２人でばかり遊んでた。らしい。中学の頃から、弟の世界は弟の世界があるとカッコつけた姉ぶって、大好きな弟から離れていった自分が寂しかったw
妹は記事を書いた通り✨ 私に家族の愛を教えてくれた人。諦めないやつ。
自慢です！はっきり言って。w
だって、こんな風にかけるようになったんだ‼️
嫌いだった。自分も、受け入れてくれないと勝手に思っていた家族のことも。
許せなかった。大好き過ぎて。
それが、本気で自分が自分を赦せたことで、自分がこんなにも家族みんなが大好きだったことを思い出せたんです。
そう思い出せた瞬間に、誰も私を嫌っていなかったし、何より貴方でいいよ、と言ってくれていた、見守ってくれていた、愛されていた。思い出せた事実。
母に正直を伝えられたこと。これが「私が私に」勇気と赦しを与えられた。そして得られた安心。私が私でいい。と深く思えて表現できた結果。
私の軌跡＝奇跡。自分の意識が変わり、世界が変わった瞬間💫
やった〜〜〜❣️❣️
＊そして学んだ大切なこと＊
そうなんです！血の繋がりって巨大で無意識ですごい！
それだけで本当は、安心があるってこと。
だから無意識に「甘え」ている私たちがいる。これにはちゃんと気づいていないと、家族であってもその大切な愛を壊していくことがあると35年かけて学ばせていただきました(*´∀｀*)
だからこそ、身近な人にこそ、尊敬を持って、相手も自分も尊重し、一人の人としてみる意識づくり。
丁寧に大切に、伝える努力。表現する努力。認め合う努力。寄り添う努力。
そして感謝を忘れないこと。絶対的な安心がそこにはあるから。
いつも思い出そう、安心が、愛があることを。
＊終わりに＊
私が長い時間をかけて、今、こんな風に思えるのは、魂の学びがあったからです。
私がとても大切にしている生き方です。
人は感情だけで生きているのではない。どんな人にも理由がある。愛がある。
魂から見た世界はどんな場面もとても美しいのです。学びがあって、気づきがあって深く深くどんどん深い愛に気づけていける世界です。
冒頭に書いた「怒り」について私は、それをおろせる自分が訪れるとは思ってもいませんでした。そのくらい、大きくて深い「怒り」だと自分でも理解しておりました。
でも、だからこそ、私は自分に平安をもたらしたかったのです。本当は信じているど真ん中にある本当の気持ち。それに気づいて生きていきたかったので、その世界に飛び込みました。
そして、魂から物事を見る訓練をSangoの中で行ってきました。
Sangoってこんなところです♪
自分を理解すること。
良い悪いではなく、ジャッジなく、優しく自分をみていくこと。
感情の先にある本当の気持ちを認めてあげる勇気。
本当を表現し、伝える勇気を自分に与えること。
自分の存在を信じること。
愛されていることを知っていくこと。
魂の世界は壮大なので、これもまた少しずつ書いていこうと思っています。
この魂の学びを深めてきた今、ようやく、魂からの「安心」もまた、自分の中に息づいています✨ 自分への赦し・信頼・勇気・誇りができてきたことで、自分に対する安心が訪れました。
私にとって、それは、家族のことと同様、生きている喜びに変化し、どんどん大きく広がっています。
私が私自身に何を与えるか。
何度も何度も「本当は？」を問い続け、理解し、一番大切な「行動（実践）」の末、家族が変わった奇跡や自分を変えられた奇跡が今あるのだと喜びを覚えています。
諦める必要はないとう世界に、与えられている豊かさに心から感謝が溢れる日々です。自分に絶望してきた日々から、自分に信頼を与える日々へ。
たくさん自分で自分に痛い目を合わせてきたけども、笑 もっと本気で自分に与えたいものを大切に丁寧に歩んでいく。選び取っていく、一緒に生きている全ての人・ものと共に。
たくさん失敗して、怒られて、喧嘩して。学んで、笑って、泣いて、喜んで。今を楽しもう！！イエーーーーーーーイ🎣❣️
素敵な曲を♪ この記事を書いているときに流していた。歌詞を読んだら、まさしく、
「今」だった！！全ては必然・・✨
歌詞の和訳です🍀 素敵〜〜〜
楽しい日々を🌈
